Der Tod ist eine unangenehme und unwillkommene Unvermeidbarkeit des Lebens, und seine Gegenwart macht uns unbehaglich wie kaum ein anderer. Selbst die gesprächigsten Menschen kämpfen, um mit jemandem zu sprechen, der um den Verlust eines geliebten Menschen trauert. In der Hoffnung, den Trostlosen etwas Trost zu spenden, greifen die Menschen oft zu den Klischees und anderen banalen Ausdrücken, die einem spontan einfallen, um eine peinliche Stille zu vermeiden.
Leider, obwohl gut gemeint, sind viele der oft gehörten Ausdrücke, die bei Beerdigungen, Aufwachen und in Kondolenzbriefen verwendet werden, fehlgeleitet und, offen gesagt, unsensibel. Hier sind fünf allgemeine Ausdrücke, die Sie niemals bei einer Beerdigung oder Trauerfeier für jemanden sagen sollten , der den Tod eines geliebten Menschen bekümmert.
"Ich weiß wie du dich fühlst"
Nein, das tust du nicht.
Auch wenn Sie zum Beispiel den vorzeitigen Tod Ihrer 16-jährigen Tochter, die auch Anne hieß, in einem seltsamen Trunkenheitsfahrer-Unfall erlebt haben, der auf der gleichen Strecke der Autobahn stattfand, nur 22 Tage nachdem sie ebenfalls empfangen hatte ihre Lizenz, während sie auch ein himmelblaues Fahrzeug fährt, und zur selben Zeit der Nacht ... - selbst wenn die Situation unheimlich ähnlich ist, wissen Sie immer noch nicht, wie jemand anderes fühlt, sein Kind zu verlieren .
Wie bei unseren Persönlichkeiten ist die Art, wie jeder von uns auf Trauer reagiert und reagiert, einzigartig. Zu behaupten, dass Sie wissen, wie jemand anderes sich fühlt, ist herablassend.
Ein besserer Ansatz : Wenn Sie den Tod eines nahestehenden Menschen erfahren haben und das Bedürfnis verspüren, darauf zu verweisen, tun Sie dies in Form einer offenen Frage oder eines offenen Kommentars. Zum Beispiel könntest du sagen: "Als meine Tochter starb, machte ich mir Vorwürfe, dass ich ihr erlaubt habe, das Auto in dieser Nacht zu benutzen. Wenn du so fühlst, bitte, dass ich hier bin, um jederzeit zu reden."
Und wenn Sie nicht wissen, wie sich jemand trauert um einen Tod, ist es in Ordnung, einfach zu sagen: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber bitte, es tut mir leid." (Vermeiden Sie nur zu sagen: "Es tut mir leid für Ihren Verlust." Dieser Satz ist banal und klingt hohl für diese Trauer.)
"Er ist jetzt in einem besseren Ort"
Jeder, der diesen Satz ausspricht, hat sich eindeutig nie mit dem Verlust eines nahen Menschen aufgrund des Todes auseinandergesetzt. Eine Mutter, die ohne ihr Kind in die Zukunft blickt, ein Witwer, der zuerst in das leere Haus zurückkehrte, das er mit seiner Frau jahrzehntelang teilte. Jeder, der versuchte zu verstehen, warum ein Autofahrer mit früheren Trunkenheit am Steuer immer noch am Steuer saß Überlebende (und die meisten anderen, die um einen Tod trauern) denken, dass der beste Ort für ihre verstorbenen Angehörigen an ihrer Seite und unter den Lebenden ist.
Wenn man einen anderen verheißt, selbst wenn man glaubt, dass der bessere Ort der Himmel ist, deutet das darauf hin, dass er oder sie sich irgendwie über den Verlust freuen sollte und dass Weinen und Angst vor der Situation fehl am Platz ist. (Und selbst wenn der Trauernde an ein Leben nach dem Tod glaubt, stellt der Verlust eines geliebten Menschen oft den Glauben in Frage. Denken Sie daran, dass der gläubige Apostel Petrus Jesus nach der Bibel noch dreimal verleugnete.)
Ein besserer Ansatz : Jeder, der in den Kämpfen der Trauer gefangen ist, muss akzeptieren, dass ein geliebter Mensch nicht an einem Ort ist - unter den Lebenden . Daher gibt es einfach keinen Grund für Sie, zu vermuten, dass er oder sie gerade an einem anderen Ort ist. Teilen Sie stattdessen Ihre Lieblingsgedächtnis der Verstorbenen, die helfen kann, andere warme Erinnerungen an sein Leben zu erinnern.
"Schreie nicht" oder "Du musst stark sein"
Zu sagen, wie jemand auf eine schwierige Situation reagiert oder ihn bewältigt, ist herablassend und dient keinem anderen Zweck, als Schuldgefühle und / oder Ressentiments hervorzurufen. Im Allgemeinen erleben Menschen nach einem signifikanten Verlust mehrere ähnliche Phasen oder Phasen der Trauer , aber nur wann und wie jemand seine oder ihre Trauerantwort zeigt, ist einzigartig.
Einem Trauernden zu sagen, er oder sie sollte Gefühle nicht auf natürliche Weise ausdrücken, kann zu einer abnormalen oder komplizierten Trauerantwort beitragen, weil das Individuum die Gefühle, die mit einem Verlust des Todes verbunden sind, nicht verarbeiten und schließlich akzeptieren kann.
Ein besserer Ansatz : Schalten Sie Ihre kognitive Funktion vorübergehend aus und lassen Sie sich emotional antworten. Worte sind gerade jetzt unwichtig; geschätzt und in Erinnerung gehalten wird eine Hand mit beiden von Ihnen halten, die lange Umarmung, das Gefühl Ihrer Hand auf einer Schulter oder Tränen geteilt.
"Sie sieht so natürlich aus"
Hast du jemals eine lebende Person angeschaut und so etwas gesagt? Natürlich nicht, weil jemand, der im Leben natürlich aussieht, einfach gut aussieht ... natürlich . Mit anderen Worten, wir fühlen uns nicht verpflichtet, etwas dazu zu sagen. Diesen Kommentar zu äußern, wenn man einen toten Menschen ansieht, der in einem Sarg liegt, betont lediglich, dass er oder sie nicht am Leben ist.
Darüber hinaus ist eine der häufigsten Befürchtungen, die Beerdigungsfachleute hegen, dass eine Familie denken wird, dass ein einbalsamierter und kosmetisierter Geliebter nicht natürlich aussieht, dh wie er oder sie es beim Leben getan hat. Daher ist es nie klug, als erster das Aussehen des Verstorbenen zu kommentieren, weil man einfach nicht weiß, was ein nahes Familienmitglied oder ein naher Angehöriger denkt.
Ein besserer Ansatz : Wenn ein Trauernder Sie ausdrücklich fragt: "Sieht er nicht wunderbar aus?" dann solltest du bereitwillig zustimmen. Abgesehen davon, vermeiden Sie Kommentare zum Aussehen des Verstorbenen in einer einbalsamierten / kosmetischen Situation, wie zum Beispiel einem Aufwachen oder einer Visitation. Stattdessen teilen Sie eine glückliche Erinnerung, dass Sie etwas Besonderes über die Person, die gestorben ist, erfasst / vermittelt.
"Lass es mich wissen, wenn ich helfen kann"
Jemand, der durch einen Tod verletzt wurde - und schon durch die Vielzahl von Entscheidungen, die er oder sie in den letzten Tagen treffen musste, geistig erschöpft zu sein -, dass er oder sie eine weitere Entscheidung treffen soll, ist unsensibel und belastend. Mehr als wahrscheinlich hat das Individuum wenig über die Notwendigkeiten und Verantwortlichkeiten seines oder ihres "normalen" Lebens seit dem Tod nachgedacht. Wenn Sie diese Frage stellen, stellen Sie sie nur auf die Stelle, damit Sie sich weniger hilflos fühlen.
Ein besserer Ansatz : Wenn Sie dem Betroffenen zu einem bestimmten Zeitpunkt aufrichtig helfen möchten, geben Sie einfach an, dass Sie ihn nächste Woche anrufen werden, sobald sich die Dinge etwas beruhigt haben. Bis dahin sind nicht nur die Beerdigungs- und Verpflegungsdienste abgeschlossen, sondern auch Gäste aus dem Ausland werden wahrscheinlich nach Hause gegangen sein.
Und wenn Sie anrufen, sollten Sie immer noch einen oder zwei spezifische Vorschläge machen, anstatt es dem Hinterbliebenen zu überlassen. Sie können anbieten, das Gras zu schneiden, den Antrieb zu schaufeln oder irgendeine andere grundlegende Arbeit im Freien durchzuführen. Das Reinigen des Hauses, das Waschen der Wäsche oder das Abholen von Lebensmitteln kann ebenfalls hilfreich sein. Vielleicht am meisten geschätzt wird ein Angebot, um eine Mahlzeit zu bringen und einfach einige Zeit zuzuhören, wenn der Einzelne Lust hat zu reden, oder eine ruhige Gesellschaft zu bieten.
Vorgeschlagene Literatur
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